1. Cewek #1: "Eh ini apaan ya?"
Cewek #2: "Belut kali"
Cewek #1: "Ooo... bukan kaki gurame ya?"
Cowok: "Kaki gurita maksud lo?"
Gerai Sushi Mall Kelapa Gading, didengar oleh cewek #2 yang pengen buru-buru ke
pasar ikan untuk membuktikan gurame punya kaki.
2. Cowok: "Sayang..."
Cewek: "Iya?"
Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?"
Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?"
Bekasi, didengar oleh seorang teman yang batal mencatat tips dan trik merayu.
3. Ibu guru: "Eh kamu, tolong ambilin spidol papan tulis dong di ruang tata
usaha.Warna item aja tapi kalo ada yang warna putih ambilin
sekalian ya"
SMA di Jakarta, didengar oleh satu kelas yang langsung patungan untuk membeli lampu UV.
4. Artis yang sedang diwawancara oleh infotainment mengenai rencana
menikah tahun ini: "Iya... orang tua kami menyerahkan destination-nya
kepada kami...”
Didengar oleh penonton yang hanya bisa memaklumi dengan miris.
5. Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."
SMA di Jakarta, didengar oleh sekelas yang ingin mencari tangan siapa yang tidak bertuan.
6. Ayah: “Dia sekarang menjelang tidur pasti main mobil-mobilan sambil ngayal.
Baskom kecil jadi setirnya, sendok jadi koplingnya terus sambil ngisap
permen lolipop, katanya pengganti rokok...”
Tamu: “Wah... kecil- kecil bakatnya sudah keliatan. Emang kalo gede kamu
mau jadi apa?”
Anak: “Mau jadi sopir angkot, om!”
RS. Mitra Bekasi, didengar oleh penjenguk pasien sebelah yang langsung lari ke toilet
menumpahkan tawa.
7. Obrolan suami istri sambil melihat hasil lab sang suami,
Suami: "Ini negatif-negatif semua, maksudnya apa ya?"
Istri: "Tandanya, kamu gak hamil..." (sambil cengar cengir becanda)
Suami: "Kok bisa? Kamu bisa tau dari mana kalau aku gak hamil?"
Istri: "..."
RS. MH Thamrin, didengar oleh seorang istri yang jadi ragu gender suaminya.
8. Penjual sandal/sepatu: "Ayo silahkan pilih, murah, dijamin awet... Obama aja
kemarin pesen sama saya..."
Mesjid di Setiabudi, didengar oleh orang-orang yang langsung mengerumuni penjual itu.
9. Pengunjung: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai: (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter
ngga, Mbak?"
Pegawai: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai: "Bisa."
Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan.
kualifikasi penerimaan karyawan di situ.
10. Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2: “Pisah”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus.
Cewek #2: "Belut kali"
Cewek #1: "Ooo... bukan kaki gurame ya?"
Cowok: "Kaki gurita maksud lo?"
Gerai Sushi Mall Kelapa Gading, didengar oleh cewek #2 yang pengen buru-buru ke
pasar ikan untuk membuktikan gurame punya kaki.
2. Cowok: "Sayang..."
Cewek: "Iya?"
Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?"
Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?"
Bekasi, didengar oleh seorang teman yang batal mencatat tips dan trik merayu.
3. Ibu guru: "Eh kamu, tolong ambilin spidol papan tulis dong di ruang tata
usaha.Warna item aja tapi kalo ada yang warna putih ambilin
sekalian ya"
SMA di Jakarta, didengar oleh satu kelas yang langsung patungan untuk membeli lampu UV.
4. Artis yang sedang diwawancara oleh infotainment mengenai rencana
menikah tahun ini: "Iya... orang tua kami menyerahkan destination-nya
kepada kami...”
Didengar oleh penonton yang hanya bisa memaklumi dengan miris.
5. Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."
SMA di Jakarta, didengar oleh sekelas yang ingin mencari tangan siapa yang tidak bertuan.
6. Ayah: “Dia sekarang menjelang tidur pasti main mobil-mobilan sambil ngayal.
Baskom kecil jadi setirnya, sendok jadi koplingnya terus sambil ngisap
permen lolipop, katanya pengganti rokok...”
Tamu: “Wah... kecil- kecil bakatnya sudah keliatan. Emang kalo gede kamu
mau jadi apa?”
Anak: “Mau jadi sopir angkot, om!”
RS. Mitra Bekasi, didengar oleh penjenguk pasien sebelah yang langsung lari ke toilet
menumpahkan tawa.
7. Obrolan suami istri sambil melihat hasil lab sang suami,
Suami: "Ini negatif-negatif semua, maksudnya apa ya?"
Istri: "Tandanya, kamu gak hamil..." (sambil cengar cengir becanda)
Suami: "Kok bisa? Kamu bisa tau dari mana kalau aku gak hamil?"
Istri: "..."
RS. MH Thamrin, didengar oleh seorang istri yang jadi ragu gender suaminya.
8. Penjual sandal/sepatu: "Ayo silahkan pilih, murah, dijamin awet... Obama aja
kemarin pesen sama saya..."
Mesjid di Setiabudi, didengar oleh orang-orang yang langsung mengerumuni penjual itu.
9. Pengunjung: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai: (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter
ngga, Mbak?"
Pegawai: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai: "Bisa."
Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan.
kualifikasi penerimaan karyawan di situ.
10. Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2: “Pisah”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus.
0 comments:
Post a Comment